Une étude épidémiologique des plus récente a mise en évidence une substance terriblement toxique pour l'organisme humain.

D'une rare violence, il a été dénombré à ce jour pas moins d'une soixantaine d'atteintes organiques différentes potentiellement fatales! Les atteintes les plus courantes sont d'ordre neurologiques mais aussi endocriniennes et digestives, souvent graves même lors d'une exposition "modérée" à la dite substance.

Certaines complications s'avèrent irréversibles!

Des cas de dépressions lourdes,de troubles cardiaques, de perte de certaines capacités cognitives voir des problèmes cutanés chroniques ont été signalés.

Perte d'appétit, nausées et sensation d'abattement ou d'agressivité sont les premières réactions après contact.

Aucun traitement efficace, même naturel, n'a pu rendre cette substance tolérable par quelque être vivant que ce soit.

Des tests sur des rats, chats, lapins et chiens domestiques ont tous menés au décès de l'intégralité du cheptel exposé! Aucune mutation adaptative permettant la survie d'un individu n'a été constaté in vivo.

Issue d'un laboratoire originaire de Belgique, la mobilité de ce poison le rend presque impossible à contenir.

Soyez donc extrêmement vigilants face au virus MHP!

N'intervenez pas vous-même!!!!!

La dernière fois qu'il a été aperçu il était orné richement et offrait un regard à peu près aussi vif qu'une branche morte. Vous pouvez le reconnaître aisément car il n'a aucune aptitude à l'empathie. Pour ne pas le confondre vous lui marchez sur le pied. Il devrait vous sourire, avant de courir discrètement demander à son mari de vous faire des misères à sa place. Son signe distinctif principal est une chaine en or massif type "westcoast" alors qu'il n'a pas la capacité intellectuelle d'en compter la moitié des maillons malgré leur taille.

Vous aurez été prévenus!

Ma belle-mère bling bling Myriam HaPi est sortie de son bocal, ébola repasse au simple stade de mauvaise grippe!

Précision avant d'entamer cet exercice paricide ou que mes frères ibériques ne s'insurgent voyant le poids de leurs attributs se réduire à vue d'oeil: Je suis un monstre ET d'origine espagnole de père et de mère sur plusieurs générations, d'Andalousie qui plus est. Donc esprits sans humour et volailles hyperactives allez donc taper le grain plus loin, merci. 

Nul espagnol digne de ce nom n'a pas été dignement traumatisé par sa "mama". Pour ceux qui ne comprennent pas pourquoi cette tradition de s'habiller en ballerines pour torturer des taureaux je vais vous faire entrer dans cette sangria surchauffée qu'est notre culture.

La voix forte, l'aplomb d'un 49.3 et la pédagogie d'un pitbull sont les doux souvenirs de notre mère nous "invitant" à aller dormir étant rejetons. NOUS savons assez tôt d'où nous est venu l'instinct de leur mettre des coups de pieds dans le ventre avant même notre naissance (j'avais prévenu être un monstre au début du texte). Notre affection pour nos mères est sans pareil ou alors si, le plus ressemblant étant le syndrôme de stockolm.

La mienne est tanto ingénieur, médecin, que dis-je, professeur émérite, physicien, politologue, plombier, juge (perte de temps de discutailler en avocat), dresseur, psychiatre ET mère de famille. Entre autres bien évidemment. Après calcul approximatif j'ai estimer son âge à 273 ans simplement pour acquérir la formation nécessaire à la moitié de ses connaissances sans faille. Vous commencez à entrevoir une motivation de foncer en string sur un taureau?! Bougez pas vous finirez par y aller en courant...

Pourquoi malgré nos gabarits clairement plus taillés pour concevoir que bâtir nous avons cette très marquée tendance à ne jamais reculer? Parce que derrière il y a la mama! Non pas en appui! A la récupération à coup de balai si on revient sans résultat! Autant vous dire que passer les 12 ans, sauf pour ceux que la sélection naturelle a sauvé avant, vous êtes directement programmé pour n'avoir peur de rien qui arrive devant. Alors le taureau…

Il faut savoir que la corrida est née d'un jeune espagnol envoyé cherché de la viande par sa mère. Ayant trainé en chemin la boucherie était fermée à son arrivée. Qu'à cela ne tienne il alla se servir tout seul directement sur l'animal. Sa mère voulant faire un bouillon le lendemain il préleva également les oreilles et la queue. Aussi simple que ça! La prochaine fois je vous explique les vrais ingrédients du pain à la tomate traditionnel...

Lorsqu'un jeune espagnol est malade l'affection immenssissime de sa mère lui fait adapter son emploi du temps. Vu que tu es faible tu partira plus tôt à l'école pour ne pas être en retard! Vous pouviez coller le thermomètre sur l'ampoule pour faire croire à une fièvre à votre mère afin d'esquiver une ou deux petites journées d'école. Chez nous le thermomètre était un objet énigmatique. Lorsque nous étions dans les clous nous étions automatiquement guérit même si blancs et transpirants comme une veille charogne oubliée sur un banc français pendant une canicule. Mais si vous obteniez avec la complicité de votre lampe de chevet une température officielle capable de cuire un steak dans un congélo, pas grave! A croire que le thermomètre servait plus à préserver nos mères à l'incarcération éventuelle lors d'une potentielle visite surprise de la protection de l'enfance.

Du reste nos mères ont un mérite qu'il n'est pas commun de rencontrer dans les autres cultures juridiquement civilisées. C'est ce que l'on pourrait appeler "l'éducation calcium". Elle vous fait les os solides, les pensées claires et le coeur bien accroché! Pour combler les éventuelles carences, on a la recette: vous enfilé un pantalon cycliste, prenez deux cure-dents et vous foncez sur un taureau!

Au Dr JF Santourian pour qui j'ai le plus profond respect et qui m'a inspiré ce thème, je propose cet "outil pédagogique" pour sa patientèle. Son énergie à transmettre les principes de santé de manière efficace a, selon moi, une alternative si simple. Exemple avec la mastication:

Notre bouche sert selon moi à postillonner sur le bureau des banquiers. Outil du compromis de dame Nature pour leur transmettre, sans retrouvailles possibles, ce qu'ils méritent depuis le temps des orfèvres. Trop difficile de vomir sur leur bureau en gardant l'air de n'avoir rien vu partir. Impossible de se retourner, de baisser notre caleçon et de se résoudre à leur exprimer cette "sombre réalité" qui matérialiserait pourtant trait pour trait la qualité et l'utilité de leur travail… Après mûre réflexion et d'immenssissimes regrets, force est de constater que notre système digestif de A jusqu'à Z n'est pas seulement une boîte mail pour professionnels de la finance!

Alors à quoi sert cette bouche si coûteuse à entretenir et si peu efficace à exprimer nos idées?

-A équilibrer la palette de couleurs du célèbre site "fèces boucs"? Encore quelques années et je dirai oui car le concours de "celui qui ne sait plus parler français" y est à un stade plus qu'avancé.

-Qui a dit "à faire ch**** l'monde!"? C'est "réducteur" mais vrai pour partie et pour plusieurs raisons donc je valide.

-A coller des timbres? Non mais qui a ouvert la cage des vieux là!

-Aux hommes ET FEMMES politiques de justifier d'utiliser toutes formes de violences sans se salir les mains? Manifestement sans aucun doute possible...

-A accueillir une bonne dose d'ail avant de saluer belle-maman? Si c'est techniquement possible c'est que ça doit être fait aussi pour ça oui.

-A traiter les aliments pour les préparer au mieux à être digérés ET assimilés? C'est l'improbable avis de mon doc effectivement.

Pour ma fille la bouche sert à vérifier qu'un individu est comestible, vivant ou "ami" mais c'est une approche aussi personnelle qu'infaillible.

C'est donc mon doc qui m'attira l'attention sur cette partie de notre anatomie. Selon lui même d'éminents spécialistes du système gastrique, digestif, microbiote et autres "vandales nutrimentaires", oublient bien souvent de souligner l'importance du processus qui se déroule dans la bouche. Sans cette première étape essentielle nous serions pourtant rapidement réduits à l'état de figues sèches. Il m'a même dit que la mastication signalait au reste de l'équipe, plus bas, qu'il devrait y arriver un truc… Je soupçonne CE doc d'avoir secrètement fait de vraies études!

Alors je vous passe le mélange des enzymes de la salive au bol alimentaire, l'extraction des nutriments par broyage ou même l'irrigation de certaines zone du cerveau par son intermédiaire.(les zones du cerveau concernées sont absentes chez les crevettes et les banquiers pour qui la mastication est de ce fait facultative)

Simplement, ceux qui disent qu'il faut mastiquer ses aliments se trompent lourdement. Il faut les RUMINER!!!

Alors je sais qu'après, la journée de taf pour "gagner" de quoi payer, avoir fait les courses et la préparation du repas, devoir ruminer ses aliments semble une injustice sans nom. Qu'en plus une fois la vaisselle terminée il faille presque aussitôt reprendre le même cycle, comme le balancement d'un autiste sur son siège, ressemble à un TOC.

Mais soyez rassurés, on a trouvé le moyen de vous faire des plats tout prêts et je ne serais pas étonné qu'on puisse bientôt vous les administrer en intra-veineuses pour votre plus grand confort. En plus vous pourrez ne plus quitter votre poste de travail une fois que votre patron aura obtenu pour vous "le droit" d'avoir une poche sans raison médicale. Donc perfusion couscous royal d'un côté et réseau "DRH" de l'autre, à vous la liberté!

Avant ces progrès inévitables pour la bourse, heu le droit du travail, heu la condition animale, non l'humanité (ne jouons pas sur les mots) bref notre "mode de vie moderne", profitez tant qu'il est temps de pouvoir ruminer vos aliments!

Inutile de rappeler la sagesse d'un présentateur des îles qui reprenait sagement:"Celui qui avale une noix de coco fait confiance à son anus."