Une étude épidémiologique des plus récente a mise en évidence une substance terriblement toxique pour l'organisme humain.

D'une rare violence, il a été dénombré à ce jour pas moins d'une soixantaine d'atteintes organiques différentes potentiellement fatales! Les atteintes les plus courantes sont d'ordre neurologiques mais aussi endocriniennes et digestives, souvent graves même lors d'une exposition "modérée" à la dite substance.

Certaines complications s'avèrent irréversibles!

Des cas de dépressions lourdes,de troubles cardiaques, de perte de certaines capacités cognitives voir des problèmes cutanés chroniques ont été signalés.

Perte d'appétit, nausées et sensation d'abattement ou d'agressivité sont les premières réactions après contact.

Aucun traitement efficace, même naturel, n'a pu rendre cette substance tolérable par quelque être vivant que ce soit.

Des tests sur des rats, chats, lapins et chiens domestiques ont tous menés au décès de l'intégralité du cheptel exposé! Aucune mutation adaptative permettant la survie d'un individu n'a été constaté in vivo.

Issue d'un laboratoire originaire de Belgique, la mobilité de ce poison le rend presque impossible à contenir.

Soyez donc extrêmement vigilants face au virus MHP!

N'intervenez pas vous-même!!!!!

La dernière fois qu'il a été aperçu il était orné richement et offrait un regard à peu près aussi vif qu'une branche morte. Vous pouvez le reconnaître aisément car il n'a aucune aptitude à l'empathie. Pour ne pas le confondre vous lui marchez sur le pied. Il devrait vous sourire, avant de courir discrètement demander à son mari de vous faire des misères à sa place. Son signe distinctif principal est une chaine en or massif type "westcoast" alors qu'il n'a pas la capacité intellectuelle d'en compter la moitié des maillons malgré leur taille.

Vous aurez été prévenus!

Ma belle-mère bling bling Myriam HaPi est sortie de son bocal, ébola repasse au simple stade de mauvaise grippe!

Le débat sur la potentielle nocivité ou même simple impact des ondes des antennes et téléphones portables est faussé et ignoré par tous.

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Précision avant d'entamer cet exercice paricide ou que mes frères ibériques ne s'insurgent voyant le poids de leurs attributs se réduire à vue d'oeil: Je suis un monstre ET d'origine espagnole de père et de mère sur plusieurs générations, d'Andalousie qui plus est. Donc esprits sans humour et volailles hyperactives allez donc taper le grain plus loin, merci. 

Nul espagnol digne de ce nom n'a pas été dignement traumatisé par sa "mama". Pour ceux qui ne comprennent pas pourquoi cette tradition de s'habiller en ballerines pour torturer des taureaux je vais vous faire entrer dans cette sangria surchauffée qu'est notre culture.

La voix forte, l'aplomb d'un 49.3 et la pédagogie d'un pitbull sont les doux souvenirs de notre mère nous "invitant" à aller dormir étant rejetons. NOUS savons assez tôt d'où nous est venu l'instinct de leur mettre des coups de pieds dans le ventre avant même notre naissance (j'avais prévenu être un monstre au début du texte). Notre affection pour nos mères est sans pareil ou alors si, le plus ressemblant étant le syndrôme de stockolm.

La mienne est tanto ingénieur, médecin, que dis-je, professeur émérite, physicien, politologue, plombier, juge (perte de temps de discutailler en avocat), dresseur, psychiatre ET mère de famille. Entre autres bien évidemment. Après calcul approximatif j'ai estimer son âge à 273 ans simplement pour acquérir la formation nécessaire à la moitié de ses connaissances sans faille. Vous commencez à entrevoir une motivation de foncer en string sur un taureau?! Bougez pas vous finirez par y aller en courant...

Pourquoi malgré nos gabarits clairement plus taillés pour concevoir que bâtir nous avons cette très marquée tendance à ne jamais reculer? Parce que derrière il y a la mama! Non pas en appui! A la récupération à coup de balai si on revient sans résultat! Autant vous dire que passer les 12 ans, sauf pour ceux que la sélection naturelle a sauvé avant, vous êtes directement programmé pour n'avoir peur de rien qui arrive devant. Alors le taureau…

Il faut savoir que la corrida est née d'un jeune espagnol envoyé cherché de la viande par sa mère. Ayant trainé en chemin la boucherie était fermée à son arrivée. Qu'à cela ne tienne il alla se servir tout seul directement sur l'animal. Sa mère voulant faire un bouillon le lendemain il préleva également les oreilles et la queue. Aussi simple que ça! La prochaine fois je vous explique les vrais ingrédients du pain à la tomate traditionnel...

Lorsqu'un jeune espagnol est malade l'affection immenssissime de sa mère lui fait adapter son emploi du temps. Vu que tu es faible tu partira plus tôt à l'école pour ne pas être en retard! Vous pouviez coller le thermomètre sur l'ampoule pour faire croire à une fièvre à votre mère afin d'esquiver une ou deux petites journées d'école. Chez nous le thermomètre était un objet énigmatique. Lorsque nous étions dans les clous nous étions automatiquement guérit même si blancs et transpirants comme une veille charogne oubliée sur un banc français pendant une canicule. Mais si vous obteniez avec la complicité de votre lampe de chevet une température officielle capable de cuire un steak dans un congélo, pas grave! A croire que le thermomètre servait plus à préserver nos mères à l'incarcération éventuelle lors d'une potentielle visite surprise de la protection de l'enfance.

Du reste nos mères ont un mérite qu'il n'est pas commun de rencontrer dans les autres cultures juridiquement civilisées. C'est ce que l'on pourrait appeler "l'éducation calcium". Elle vous fait les os solides, les pensées claires et le coeur bien accroché! Pour combler les éventuelles carences, on a la recette: vous enfilé un pantalon cycliste, prenez deux cure-dents et vous foncez sur un taureau!

Marre d'entendre tout et n'importe quoi sur cet éléments essentiel qu'est le calcium! Indispensable dans nombre de processus cellulaires du bout des cheveux jusqu'au bout des orteils en passant par nos coeurs et neurones, il en est assez de laisser toute la responsabilité de nous approvisionner en cet élément vital à nos pauvres vaches sans protection syndicale digne de ce nom! Alors je vais démolir une bonne fois pour toute les aberrations qu'on nous imposent depuis l'école:

-On trouve le calcium dans les produits laitiers. Oui mais pas QUE et surtout on en assimile une quantité ridicule sous cette forme.

-Les produits laitiers vous font des os solides. J'ai bien peur d'être tombé sur la preuve du contraire.

-Les produits laitiers participent à une alimentation équilibrée pour garder une bonne santé. Encore raté, on dirait que plus loin je vois la preuve du contraire également.

-Votre yaourt au "bifitruc actif" va vous faciliter la digestion (voir limite vous rendre heureux comme un loto gagnant). Bah si déjà le "bifitruc" me permet de digérer mon yaourt tranquille ce sera ça de gagné...

Les vaches ont pactisé avec le diable pour nous piquer le monopole du calcium?

Le jour de la naissance de mon fils, je vois sa petite tête d'ange apparaître. Je vous passe les détails moins poétiques mais j'ai appris ce jour-là un truc flippant. Le gros du boulot terminé j'allais ranger ma femme épuisée dans son sac de transport (oui je suis un grand romantique). Mais la sage-femme me dit d'attendre. Oui, autre chose suit rapidement l'enfant! Evidemment je l'savais! Là un bidule sans forme sort à son tour. A moi de m'exclamer:"ça ressemble pas à une vache laitière ça?!" La sage-femme me regarde terrorisée et me répond poliment "non c'est le placenta monsieur." Ok c'est cool... Mais le pire c'est que la vache de mon fils n'est jamais sortie! Quelle panique fut la mienne me rendant compte que la Nature avait privé mon fils innocent de sa seule source de calcium! Et rebelote avec ma fille en plus?!

La Nature n'avait en aucun cas fait un mauvais coup à la chair de ma chair mais certains indélicats s'en étaient peut-être occupés depuis presque cent ans à coup de lavages de cerveaux peu scrupuleux de plusieurs générations de crédules, DE MEDECINS et moi-même! Et oui, le plus simple des esprit peut tiquer de voir la Nature prévoir la survie d'une espèce exclusivement par la présence d'une autre.

C'est la définition d'un "parasite"! L'humanité serait un parasite de vache?!

Autre chose m'a cogné derrière la tête. Pourquoi les solides et puissants taureaux, même de tradition espagnole alors que c'est un peuple où les hommes sont connu rester dans les jupons de leur mère jusqu'à la chute de leur première dent définitive, ne taitaient-ils pas les vaches régulièrement? Etant donné la taille du squelette tout de même quelques grammes plus fourni que le notre on pourrait s'attendre à une petite taitée rapidos de temps à autres. Même pas! La nuit à l'abri des regards me dirons les plus vicieux?! Après vérification, la nuit non plus. Bon ok alors le taureau lui-même n'a plus besoin de calcium laitier mais nous oui? Et là on se rend compte que nous non plus ne taitons pas nos mère si tard que ça.

Je crois donc qu'après analyse rapide il semblerait bien que l'on nous prenne pour des "boeufs" depuis fort longtemps...

Et là sont tombées deux réalités mesurées scientifiquement qui finissent de saboter mon conditionnement scolaire sur mon amitié homme vache:

-Le calcium laitier n'est assimilé qu'à hauteur de 40% MAXIMUM par l'organisme.

-Le calcium végétal est assimilé à hauteur de 75%. Pourquoi? Pour la même raison que nous n'assimilons pas les minéraux des eaux minérales...

Donc la vache n'est pas du tout la seule source de calcium mais en plus il est clair qu'elle est de la plus mauvaise qualité pour l'être humain adulte. La Nature n'a fait preuve d'aucun sadisme et tout rentre dans l'ordre lorsque nous comprenons que le lait de vache est simplement fait pour les veaux ET pour une durée limité pour eux également!

Du lait pour des os solides: les arguments s'effritent

Tant que les asiatiques (qui ne consomment pas de produits laitiers) ne seront pas devenu des flaques je me poserai là en sceptique. Mais tant que les peuples du nord (gros consommateurs de produits laitiers) seront les champions du monde de fractures j'hurlerai à l'escroquerie caractérisée! On nous surine avec la densitométrie comme facteur d'évaluation de la solidité des os (et à valeur honteusement diagnostique de l'ostéoporose). Sauf que les asiatiques ont des densitométries très basses sans fractures alors que les pays du nord connaissent l'inverse. Il est donc temps de revoir sa copie parce que ça empeste l'incompétence malheureuse! Le plus triste est que bon nombre de femmes sont traitées pour des ostéoporoses virtuelles avec pour conséquence de mener leur système calcique au burn-out avec des "médicaments" inadaptés et créant même d'autres troubles encore plus graves! Les facteurs de croissance du lait accélèrent la "destruction reconstruction" osseuse et épuisent par la même les réserves de l'organisme à ces fins. Donc non seulement les produits laitiers ne renforcent pas les os mais en plus ils les fragilisent littéralement à la longue!

Lait facile à digérer. Là c'est toi et ta chance!

Les deux principaux constituants du lait qui posent problème (après les facteurs de croissance) sont le lactose (sucre du lait) et la caséine (protéine du lait). En quoi ces constituants posent-ils problème?

-Le lactose: c'est une chaine de glucose et de galactose. Comme toute chaine moléculaire destinée à servir de nutriment elle doit être débitée en petites pièces assimilables alors appelées "nutriment". Pour débiter les différentes chaines l'organisme fait appel à des sous-traitants TRES spécialisés appelés enzymes. Elles seules ont les outils spécifiques capables de défaire certaines liaisons des chaines. Le lactose est débitable par la seule lactase. Or la lactase n'est plus présente dans les intestins de plus de 70% de la population humaine adulte. Il y a bien le 30% qui reste d'où le "toi et ta chance"...

La caséine: la situation est quasi la même que pour le lactose. Enzyme et tout et tout et pas chez nous. Résultat, une protéine de lait que l'on ne digère pas et qui serait même responsable de réactions allergiques voir auto-immunes à cause de processus inflammatoires diffusés par notre système lymphatique.

Où sont les sources de ce calcium si important?

Tout d'abord on ne peut parler de calcium ni de quelque minéral qu'il soit sans l'associer aux autres minéraux, acides aminés et vitamines. Donc tout apport en minéral isolé est une aberration sans nom.

Le calcium de la meilleure qualité est présent dans tous les végétaux et particulièrement les légumes verts. Les choux de toutes sortes en sont très riches! Les noix et amandes en sont des sources intéressantes également même si à consommer avec parcimonie. Certains fruits en sont très riches aussi ainsi que les légumineuses. Après on a aussi le carrelage, le plâtre et la rotule de moustique tigre mais là c'est une question de goûts. Bref, vous aurez compris qu'en réalité, une alimentation équilibrée en fruits et légumes frais et de saison vous tiendra largement à l'abri d'une carence en calcium.

Relativisez l'idée lucrative qu'on vous imprime à grand renfort de têtes de morts joyeuses qui bousillent un grand méchant loup dans une fameuse pub pour vous intégrer que la carence en calcium vous guette et que la mort (le grand méchant loup) est proche si vous ne consommez pas de produits laitiers! La manip est tellement énorme qu'elle en serait invisible?

Dois-je monter un gang anti-fromage?

On respire un bon coup et on se détend!

Il n'est pas question ici d'enterrer toute idée d'une bonne tartiflette, fondue ou petit bout de fromage frais sur un délicieux pain de campagne. Il est question de ne pas enregistrer les produits laitiers comme "nécessaires" et de rappeler que les fréquences de consommations préconisées sont excessives donc bien meilleures pour le service compta de l'industrie que pour vos intestins, organes et squelettes.

Pourquoi des veaux à ce point désarmés?

Si même la Nature elle-même s'est retenue de leur donner des cornes trop tôt c'est qu'il doit y avoir une raison. Les simples d'esprit dirons que c'est pour des raisons purement pratiques liée à leur venue au monde. Théorie qui ne tient pas debout étant donné que, comme nous, les veaux sont livrés par de courageuses cigognes!

Une théorie plus rigoureuse énonce l'hypothèse que la Nature avait prévu une livraison d'armes de poing qui n'est jamais arrivée. Imaginez la tête de "la vache qui rit" le jour de la livraison! Elle se retrouverait avec une horde de bovins prépuberts malnourrit revendiquant qu'on leur rende leurs couverts! Pas judicieux non plus!

Non la vérité est… que la Nature a inventé les veaux pour qu'on les bouffe et elle ne les a pas armé pour qu'on puisse les bouffer. Simplissime!

Au Dr JF Santourian pour qui j'ai le plus profond respect et qui m'a inspiré ce thème, je propose cet "outil pédagogique" pour sa patientèle. Son énergie à transmettre les principes de santé de manière efficace a, selon moi, une alternative si simple. Exemple avec la mastication:

Notre bouche sert selon moi à postillonner sur le bureau des banquiers. Outil du compromis de dame Nature pour leur transmettre, sans retrouvailles possibles, ce qu'ils méritent depuis le temps des orfèvres. Trop difficile de vomir sur leur bureau en gardant l'air de n'avoir rien vu partir. Impossible de se retourner, de baisser notre caleçon et de se résoudre à leur exprimer cette "sombre réalité" qui matérialiserait pourtant trait pour trait la qualité et l'utilité de leur travail… Après mûre réflexion et d'immenssissimes regrets, force est de constater que notre système digestif de A jusqu'à Z n'est pas seulement une boîte mail pour professionnels de la finance!

Alors à quoi sert cette bouche si coûteuse à entretenir et si peu efficace à exprimer nos idées?

-A équilibrer la palette de couleurs du célèbre site "fèces boucs"? Encore quelques années et je dirai oui car le concours de "celui qui ne sait plus parler français" y est à un stade plus qu'avancé.

-Qui a dit "à faire ch**** l'monde!"? C'est "réducteur" mais vrai pour partie et pour plusieurs raisons donc je valide.

-A coller des timbres? Non mais qui a ouvert la cage des vieux là!

-Aux hommes ET FEMMES politiques de justifier d'utiliser toutes formes de violences sans se salir les mains? Manifestement sans aucun doute possible...

-A accueillir une bonne dose d'ail avant de saluer belle-maman? Si c'est techniquement possible c'est que ça doit être fait aussi pour ça oui.

-A traiter les aliments pour les préparer au mieux à être digérés ET assimilés? C'est l'improbable avis de mon doc effectivement.

Pour ma fille la bouche sert à vérifier qu'un individu est comestible, vivant ou "ami" mais c'est une approche aussi personnelle qu'infaillible.

C'est donc mon doc qui m'attira l'attention sur cette partie de notre anatomie. Selon lui même d'éminents spécialistes du système gastrique, digestif, microbiote et autres "vandales nutrimentaires", oublient bien souvent de souligner l'importance du processus qui se déroule dans la bouche. Sans cette première étape essentielle nous serions pourtant rapidement réduits à l'état de figues sèches. Il m'a même dit que la mastication signalait au reste de l'équipe, plus bas, qu'il devrait y arriver un truc… Je soupçonne CE doc d'avoir secrètement fait de vraies études!

Alors je vous passe le mélange des enzymes de la salive au bol alimentaire, l'extraction des nutriments par broyage ou même l'irrigation de certaines zone du cerveau par son intermédiaire.(les zones du cerveau concernées sont absentes chez les crevettes et les banquiers pour qui la mastication est de ce fait facultative)

Simplement, ceux qui disent qu'il faut mastiquer ses aliments se trompent lourdement. Il faut les RUMINER!!!

Alors je sais qu'après, la journée de taf pour "gagner" de quoi payer, avoir fait les courses et la préparation du repas, devoir ruminer ses aliments semble une injustice sans nom. Qu'en plus une fois la vaisselle terminée il faille presque aussitôt reprendre le même cycle, comme le balancement d'un autiste sur son siège, ressemble à un TOC.

Mais soyez rassurés, on a trouvé le moyen de vous faire des plats tout prêts et je ne serais pas étonné qu'on puisse bientôt vous les administrer en intra-veineuses pour votre plus grand confort. En plus vous pourrez ne plus quitter votre poste de travail une fois que votre patron aura obtenu pour vous "le droit" d'avoir une poche sans raison médicale. Donc perfusion couscous royal d'un côté et réseau "DRH" de l'autre, à vous la liberté!

Avant ces progrès inévitables pour la bourse, heu le droit du travail, heu la condition animale, non l'humanité (ne jouons pas sur les mots) bref notre "mode de vie moderne", profitez tant qu'il est temps de pouvoir ruminer vos aliments!

Inutile de rappeler la sagesse d'un présentateur des îles qui reprenait sagement:"Celui qui avale une noix de coco fait confiance à son anus."